Veneno

Hoy, voy a manchar el blog.

Y siento tener que hacerlo, pero quiero estallar y esta es mi mejor vía para ello.

Porque necesito soltar todo el veneno; y que cada palabra esté más cargada de ese jodido veneno que la anterior, para evitar que me intoxique.

Tengo al sensación de que estoy a punto de voler a perderlo todo; y da igual si esta especie de intuición es cierta o no, porque en caso de que no lo sea me encargaré personalmente de llevarla a cabo;no es tan difícil, no será ni la primera ni la última vez que lo haga.

Y aun así he seguido adelante a ver que pasa. Un día de prueba, otro más, un fin de semana, un mes, y todo va por el mismo camino o peor. Las cagadas ya tradicionales se mezclan con otras nuevas y dan cada vez unos nuevos tonos al panorama. Y la imagen es jodidamente fea, quizás sea simplemente cubismo y yo no sepa interpretarla...

Pero aun así se llevar esas cosas, si no supiera mal iríamos, pero he llegado a un punto que jamás habría esperado;

Me doy asco.

Soy jodidamente desagradable, la clase de persona que me encantaría reventar, a la que podría destilar tranquilamente todo mi odio sin rencor porque pensaría que se lo merece; y eso estoy consiguiendo, odiarme. Porque he llegado a lo que he llegado, y me da tanto asco como una especie de morboso placer ser así; como si regodearme en mi desgracia fuera una necesidad vital. Y convertirme en el protagonista de una telenovela de poco presupuesto, tan desgraciado e incomprendido, fuera algo que necesito. Y como tal me limito a seguir mi papel, porque realmente quiero odiarme, quiero hacer las cosas que hago, quiero llorar un día de lluvia para camuflar las lágrimas y quiero después hacer tantos tópicos de desgraciados incomprendidos

. Porque es precioso sentirse el protagonista de esa telenovela que nadie ve por pésima.

Esto es un puto bucle, y mientras siga disfrutando de mi propia miseria no va a poder romperse.

Y aunque en su momento vi soluciones, será el día, será el momento o será que el timepo me ha enseñado algo, pero ya no veo ninguna que me satisfaga. Ahora simplemente quiera dejarme consumir en mi desgracia; es lo que anhelo no? pues nada nada, a ello vamos, que estás empezando a pillarle la práctica.

Y otro día más pasa el contador.

Quizás algún día dejaré d eser tan autodestructivo, o tan exagerado, o pesimista, o autocompasivo, pero entonces no sería yo, verdad?

Como siempre no se exactamente por que cojones escribo todo esto por aquí, pero sigo queriendo pensar que es por desahogo. Hoy me ha venido fuerte, que se le va a hacer. Lo único que tengo claro es que no busco ayuda, afinidad o compasión, asíque sólo os pediré una cosa: dejad esta entrada fantasma, comentarios a 0, nada más.

Y trataré de dejar de ensuciar el blog; la semana que viene si estoy de humor subo alguna coseja, y si no simplemente no actualizo y tan tranquilos. Este tocho debería servirme para no volver a escribir nada asi en muuucho, pero que mucho tiempo.